The story about me.

Drömde en obehaglig jävla mardröm om en jätte spindel,
stor som en handflata som jagade mig runt i en random lägenhet,
någonstans i sverige. Troligen var jag vilse då jag varken kände
igen mig eller kunde komma ut ifrån lägenheten då jag i panik
sprang för glatta livet runt och runt i cirklar när den jagade mig.
Min instinkt var att döda den men eftersom jag inte klarar av att
va så nära spindlar så fick den mig, och den bet mig i benet.
Helt plötsligt isade det till och hela mitt ben täcktes av någon slags
brunsvart sörja (vilket jag i drömmen trodde var spindelägg)
Jag försökte få bort det men det satt fast och gjorde lika ont att dra
bort som sårskorpor på ett köttsår. Tappade därefter känseln i benet
och vart förlamad. Så fast besluten om att jag skulle dö, samlade jag mod
och lyfte upp fanskapet med en spade jag fann i lägenheten.
Samma ögonblick som jag lyfte upp den använde den sina
försvarsmekanismer och förvandlades till en grå stenhård prototyp
av en hjärna. Jag öppnade fönstret och slängde ut den illa kvickt.
sen landade helt oskadd på marken som en sten, och 2 sekunder
därefter morphade den tillbaka sig till en spindel och kröp upp
längs husväggen med mig som target igen. Därefter vaknade jag
illamående och vettskrämd.

And that my friends is exactly why jag hatar spindlar.

Ber om ursäkt ännu en gång och förhoppningsvis den sista för att jag varit inaktiv
så länge. Ni kan pusta ut direkt för jag har inte fått skrivkramp, jag har helt enkelt
bara haft föööör mycket saker att göra. Nu är körkortet prio 1 och jag kommer antagligen
inte skriva mycket mer här förrens jag kan bocka av det på min check-lista.
Men håll ut, för snart är jag tillbaka!

T.ex. i tisdags körde jag halkan.
Vill inte påstå att jag var speciellt peppad då jag satte mig i den röda lilla golfen
med Kajsa-körkort och tre 17-åringar. Det var trångt i bilen och jag var så nervös
att jag höll på att balla ur och springa hem. Att de tre andra haft körlektion innan
och lärt sig lite vad halkan handlade om gjorde inte saken bättre. För det första
hade jag inte en aning om vart vi skulle, ingen hade liksom berättat för mig att det
var i kumla man gjorde halkan. För det andra så var jag 19 år och resterande 17,
så det kändes ungefär som att tja.....jag var retard.
Det hela blev inte mycket bättre då jag efter genomgångarna av banorna och hindrena
fortfarande inte förstod hur man bromsade utan ABS ikopplat. Hjulen låste sig,
jag körde över alla plastpinnar som gick och kunde bara inte fatta vad jag gjorde fel.
Det tog ett tag att koppla helt enkelt (HAHA, fattar ni!!??) och 30 min senare,
ägde jag skiten ur alla på bana 2 med traktorhindret. Perfekta kontrollerade
rattningar och sladdar och jag blev ett med bilen. Minnesfull dag kan man säga.

I onsdags gjorde jag teorin.
Vaknade klockan 02 på tisdagnatten av att älskling drog i mig och sa att
vi skulle lägga oss i sängen och sova. Reste mig upp och insåg att jag tvärdäckat
på en madrass av körkortspapper och teoriböcker. Försökte rycka upp mig
men insåg snabbt att john blund inte gick att battla. Så jag stupade i sängen.
Klockan 8 vaknade jag upp av mitt alarm och insåg att det redan var onsdag.
Tog ledigt från jobbet för att plugga då jag varken hunnit med att göra test på
varken körskolan eller internet. Ännu en gån hade min tidsplanering failat,
men bestämd som jag var övertygade jag mig själv att det skulle räcka att göra
det blå teorihäftet med frågorna och gratistestet så jag gjorde det.
Problemet var bara att pluggtiden var slut och jag ännu en gång fick 43 rätt av 70.
Så nervösare än någonsin åkte jag in med mamma till motala och satte mig i salen.
Meeeeeeeeeen skillad som jag är kom jag ut med 55 rätt efter att ha pluggat
max ca 10 timmar, så suck on that bitchez!

HISS: Kissie-attityden
Har alltid tyckt att hon varit ett riktigt jävla groggluder ända tills jag såg henne på
Bella&Tyra webbshow, där hon fullkomligt ägde dem. Hon ser förvisso fortfarande ut som
en jävla barbie som precis förlorat en boxningsmatch och fått en smocka på käften,
men hon kan tala för sig själv. Sättet som hon vände och vred alla frågor till sin fördel
och principen att använda sitt alter-ego kissie som ursäkt att bete sig som en jävla
fjortisbitch är genial. En klockren anledning att vara elak, det beundrar jag.
(although she's just faking it)

HISS: Skjorta, slips och jeans på killar
Den ultimata mans-combon. Finns inget sexigare än en skjorta, en slips och ett
par snygga jeans på killar. Det är classy, stilrent, enkelt och alla (även tjocka)
kan ha det. Det är lätt att blanda med färger och accensoarer och det är den
bästa basen i en killagarderob för både vardag och lite mer fancy events.
Jag blir själv så till mig att jag knappt vet vart jag ska ta vägen när jag ser
min älskling i denna outfit, och jag kan garantera att han varje gång blir belönad för det.
 (Klassisk betingning aka pavovls-hundar-principen funkar lika bra på män) ^^


DISS: Medicinkostnader
Medicin i sig är ju bra men herregud, 500 spänn för en jävla bricanyl inhalator
jag måste ha för att slippa ramla ihop så fort jag springer. Det är soo noot cool.
Svider som fan i plånboken, och jag kan ärligt säga att det är typ det enda jag
inte är det minsta gladare efter att ha köpt. Blir t.o.m gladare av att köpa mjölk,
och hur jävla kul är det på en skala? Tycker riktigt synd om dem som är riktigt
sjuka och måste ha en massa mediciner. Inte nog med att de ser risiga ut för att
de är sjuka och undernärda, de ska bli fattiga också. Dyr medicin makes lika mycket
sense som att råna en hemlös...det är med andra ord helt meningslöst.

DISS: Mjukisbyxor & högklackat
Vet inte om jag skrivit det förut men jag har i vilket fall snackat om det en hel del.
Det här är den största mode-failen i historien och folk som bär denna combo är
hopplösa fall som helt saknar stilkänsla. Orginalet haremsbyxor & högklackat är
skitsnyggt, och det säger ju sig självt. Tjejer som misstar haremsbyxor för
mjukisbrallor är automatiskt felknullade i huvudet. Hur som helst...Håll sverige stilrent,
berätta sanningen för dem, De måste ju nån gång fatta att de ser förjävliga ut.

Hade tagit med mig lite av rasmus proteinpulver till jobbet
som jag tänkte dricka istället för oboy med varmt vatten.
(Har ju nämligen ingen kyl på jobbet så kan ju inte ta med
mig någon mjölk dit.) Och i mitt smarta huvud tänkte jag att det
borde bli gott eftersom nutrilett choklad funkar askalas med varmt
vatten, men icke sa nicke. Sorten jag hade med mig löste inte upp
sig i varmt vatten utan blev hårt och klumpigt vilket jag inte märkte försen
jag tog den första stora klunken och fick springa dirr till toan och hulka ut det.

I panik hällde jag ut resten i närmsta slask och satte stopp i handfatet
jag tidigare ägnat över en timme på att göra rent. Chokladklumparna skvätte
ut överallt och hela badrummet blev en stor jävla mess. Så efter att ha
städat upp röran jag orsakat satte jag mig ner för att dricka en god kopp te.
Jag rev lite i te-lådan och hittade en spännade smak som hette "african voyage",
hällde på lite vatten och tog en stor klunk. Återigen fick jag en överraskning
när jag insåg att det smakade ananas. Den enda frukten jag hatar mer
än något annat. Och som om inte det vore nog luktade det precis som
ananas-essenserna vi gjorde i högstadiet på kemin. Ni som gått på PM
vet vad jag menar. Det luktade kräks.....soo noot cool.

Igår hände en sån där skum sak på jobbet igen.
Det kom nämligen in en slibbig utlänsk kille med pilotbrillor som ställde sig i dörröppningen
och råstirrade på mig. Som om inte det vore nog liknade han Günter
både till sättet och utseendet och kombinationen gav mig en rysning av obehag.



Med öppningsfrasen "Vad söt du är när du målar" steg han in i affären med en
äldre kvinna som påstod sig vara hans plast mamma och fällde ytterligare
ett par obehagliga kommentarer som "vilken fin rund liten näsa hon har",
"vart bor du", "jobbar du här" och "vad tycker du om min mustasch?"
Och som det lilla snälla naiva butiksbiträde jag är tänkte jag direkt
eftersom han hade solbrillor på sig när det var grått och regnade att
 "det måste vara en BS-patient med sin vårdare"
Så efter 10 minuters utfrågningar gick han och jag tänkte inte mer på det.

Förrens 2 timmare senare då han återigen stog och stirrade på mig i dörröppningen
med en blick som kan jämnföras med blicken en tjock unge har när han ser
godishyllan på konsum. "Kan du hjälpa mig?", frågade han och jag svarade
automatiskt "med vadå?" Han tog ett steg i min riktning och sa:
"Låt säga att jag gjort allt för att ragga på dig så..."
och där avbröt jag honom upprört med "NEJ HERREGUD JAG HAR EN SAMBO
SOM JAG BOR MED OCH ÄLSKAR, DET VAR HAN SOM FICK MIG ATT STANNA
I VADSTENA, SÅ DU FÅR FÖRSÖKA NÅGON ANNAN STANS, HEJDÅ"
Efter två minuter gick han och jag ringde rasmus direkt
som mötte upp mig och följde mig hem. 

Nu har jag träffat tjuvar, svindlare, fyllon som krossar rutor och slibbiga män,
så jag undrar vad kommer här näst? En pedofil? Eller en half man half horse kanske?
Hur som havre, mitt jobb slutar aldrig förvåna mig.

Härom veckan gled jag in på bloggportalen och fann denna lilla motalapingla
till vänster, vars bristande vokabulär och yttre förvånade mig en aning.
likheterna med sveriges största bloggerska är nämligen slående,
och jag kan helt enkelt inte låta bli att visa.
Slående right?

Svensk-handel i vadstena har anordnat ett litet jippo på lördag och
om det blir fint väder och allt går enligt planerna ska jag catwalka den
nya silke-kollektionen för signerat. SPÄNNANADE!

Slutade jobba och var påväg hem då jag plötsligt såg två blondiner
som vevade med armarna och käkade glass på torget. Jag gick lite närmre
och insåg att det var Mixxy & Källy aka bankdirektörN & Mat-TanteN.
Jag stannade ett tag och snackade lite skit, sen drog vi in på konsum,
köpte smör och åkte hem. 

När jag kom hem genom dörren och skulle sätta på datorn så vart jag
attackerad av en jättegeting, och jag skojar inte när jag säger att den
var stor som en tomat. Panikslagen som jag var började jag skrikande
veva med dammsugarn, vilket i sin tur gjorde det hela mycket värre.
Getingen fick frispel och surrade efter mig genom hela lägenheten
tills jag lyckades låsa in mig på toaletten. Där väntade jag i ca 5 min
sen vågade jag mig ut, tog tag i en tidning och smällde fanskapet.
Tvärnöjd över mig själv satte jag bestämt på dammsugaren och
snipp snapp snut så var getingen jäveln död.